Ein Bericht über das das Kinder bekommen, der erstaunlich positiv ist:
This year, I stumbled across a New York Times headline that fit squarely into the “grim motherhood” genre: “How Parenting Today Is Different, and Harder.” Using a new national Pew survey, the article reported that two-thirds of parents say parenting is harder than they expected, including one-third of mothers who say it’s a lot harder.
But when I went to see the new Pew survey for myself, it told a story fairly distinct from the one in the Times. Eighty percent of respondents actually described parenting as enjoyable all or most of the time, while 82 percent said it was rewarding all or most of the time. Low-income parents, and those who are Black or Hispanic, were most likely to rate it highly, but happiness crossed all racial and economic lines. Despite ubiquitous depictions of moms on the verge of collapse, only a third said parenting was stressful all or most of the time. The data was a far cry from a miserable portrait.
Das darf man ja eigentlich gar nicht mehr sagen, schon wegen der ganzen Mental Load.
The more I scoured elsewhere, the more I discovered positive reasoning in favor of starting a family — stories that are just as important for prospective parents to have as they consider their options. This more shrouded information is fascinating, because millennial mom dread stems in part from feeling like things won’t work out.
Research, like the Pew survey, can be framed in markedly different ways. For example, in 2021, researchers concluded that over time, the mental health of mothers drops below that of women who don’t have children. That’s a dispiriting finding, but the same study also concluded that both mothers and non-mothers overall “show evidence of good mental health.” Studies comparing happiness of parents and non-parents also yield wildly different results, because how we think about life satisfaction and daily well-being varies. Parenting during Covid-19 was extremely tough, for example, but it’s also true that mothers reported more satisfaction with their lives during the pandemic than childless women of the same age.
Auch wahrscheinlich eine verbotene Aussage.
As Jennifer Senior notes in her book All Joy and No Fun, “the idea that children give us structure, purpose, and stronger bonds to the world around us doesn’t always show up in social science data” because of how researchers craft questions. Senior cites one example: Many studies find single mothers, who typically have custody of their kids, are less happy than single fathers, but when one sociologist started asking about overall life purpose and meaning rather than just daily mood, parents with custody reported less depression than parents without.
Das ist auch ein interessanter Aspekt, bei dem man mal bei Studien schauen kann. Klar kann Kinderbetreuung anstrengend sein, etwa wenn man mit einer 7jährigen Mathehausarbeiten machen muss und sie überhaupt keine Lust hat das zu verstehen und sich weigert irgendwas zu machen und man sich immer wieder überlegen muss, wie man jetzt an sie rankommt, wie hart man bleibt oder ob man ihr gerade eine Pause lässt, obwohl es doch eigentlich gar nicht schwierig ist, also rein als Beispiel. Aber natürlich ist es auch erfüllend zu sehne, wie sie es dann doch hinbekommen, wie sie sich freuen, wenn sie etwas können, oder eben andere schöne Sachen mit ihnen zu machen.
Or take the division of household labor, often cited as a leading source for mom rage. Women partnered with men manage a disproportionate share of housework and child care on average, but averages can mask that social change is happening. The best surveys we have today show that roughly 20 percent of American parents report being in genuinely egalitarian partnerships, and a majority of young people report strong egalitarian preferences around dividing work and family duties.
“I think of it as the ‘path of most resistance,’” sociologist Kathleen Gerson told me, in that it takes two people actively committed to equal partnerships, since our society is not designed to easily support them. Equitable arrangements are not a given, but they’re possible, and trending upward as hundreds of thousands of couples say they’re successfully forging one right now.
(…)
Parenting, neuroscientists say and our culture is often slow to echo, is a mix of skills and behaviors that can be learned and trained like any other. Look no further than children raised by single fathers, adoptive parents, gay male parents, and transgender parents. As Conaboy writes in her book, “Studies of fathers, including nonbiological fathers in same-sex couples, have found that the brains of men who are regularly engaged in caring for their children change in ways that are strikingly similar to gestational mothers.” That’s encouraging for those of us concerned that we might have been born without some essential mom gene. Good parenting is possible for anyone who’s willing to learn.
Es ist ja alles kein Hexenwerk. Natürlich kann es jeder lernen und muss einen eigenen Weg mit seinen Kindern finden.
(…)We know that mothers spend nearly twice as much time on daily child care activities as moms did 60 years ago, even though moms are far more likely now to be working outside the home. We know that this ratcheting up of “intensive” parenting is most acute among highly educated women, and it’s these moms who are most likely to feel shame and anxiety about whether they’re doing a good job.
But there’s a lot that’s positive, too. For example, most parenting choices you make are not very high-stakes at all. It’s not a huge deal whether you breastfeed your child if you live in an area with decent water quality. Large-scale longitudinal research has found that quality of time spent with children matters vastly more than quantity of time.
Früher, vermute ich mal, hat man Kinder auch einfach mehr spielen lassen. Man musste nicht alles beaufsichtigen und Kinder waren vielleicht auch mehr sich überlassen. Das mag auch an einem anderen Sicherheitsgefühl liegen.
When I started asking women about their experiences as mothers, I was startled by the number who sheepishly admitted, and only after being pressed, that they had pretty equitable arrangements with their partners, and even loved being moms, but were unlikely to say any of that publicly. Doing so could seem insensitive to those whose experiences were not as positive, or those in more frustrating relationships. Some also worried that betraying too much enthusiasm for child-rearing could ossify essentialist tropes or detract from larger feminist goals.
Das wäre ja interessant. Sie lieben es Mütter zu sein, haben aber das Gefühl, dass sie das besser nicht öffentlich sagen. Wäre interessant, wenn es nicht nur eine Angabe in einem Artikel wäre sondern das mal in einer Studie untersucht werden würde.
But that conscientiousness — and occasional pessimism — is giving motherhood short shrift. “The pendulum on motherhood swung, and that was a necessary corrective to all these sugar-coated unrealistic fantasies, but we have gone too far,” Leslie Bennetts, a veteran journalist and author of 2007’s TheFeminine Mistake, told me. In the book, Bennetts, now 74, observed that the mainstream media had long “harped endlessly on the downside” of juggling motherhood and work and rarely explored the rewards. This remains true 15 years later. “My entire friend group, we all raised great kids, but we’re not writing that because we don’t want to be insufferable,” she told me. “If we say anything about it, people hate you, and I understand that. There are cultural taboos against talking too much about it, and huge penalties for women bragging about anything.”
In other words, if joyful motherhood or equitable parenting is seen as a rare accomplishment these days, then, like many other small and large achievements, women learn to keep it to themselves.
(…)
Wer angibt, dass es nicht anstrengend ist, der hat eben auch das Risiko, dass er wenn es schiefgeht, die Tür dafür öffnet, dass er die Sache zu leicht genommen hat. Wenn Kinder beaufsichtigen nicht mehr die Selbstverständlichkeit hat, die es früher hatte, dann muss man etwas vorweisen dafür, dass man seine „Karriere“ aufgibt.
Sometimes ceding control of parenting or housework can be difficult for moms, even as they’re overwhelmed and want more help. Like men, many women have internalized ideas that they’re the ones most qualified in the domestic arena. In All Joy and No Fun, Senior encourages women to learn from the good fathers around them, who have the advantage of parenting with fewer expectations. “Good fathers tend to judge themselves less harshly, bring less anguished perfectionism to parenting their children…and…more aggressively protect their free time,” Senior writes. “None of this means they love their children any less than their wives do. None of this means they care any less about their children’s fates.”
Bennetts, the author of The Feminine Mistake, told me the challenge is years of brainwashing. “We pay lip service to women’s empowerment but what we don’t tell them is, ‘Fuck the rules, you don’t have to obey the rules,’” she said. “We need to tell more women to throw the standards out the window.”
Unglaublich für einen heutigen Artikel: Väter gehen an die Sache ungezwungener ran und weniger perfektionistisch und FRAUEN SOLLEN ETWAS VON DEN MÄNNERN LERNEN.
Das müsste ja eigentlich heißen, dass Männer sich um die Arbeit drücken, wesentlich weniger machen als die Frauen und die Arbeit, die die Männer nicht machen, dann nach der anderen Arbeit von den Frauen gemacht werden muss (ich hatte mal einen Artikel mit dem Ansatz hier besprochen)
Der Text kritisiert das verbreitete Bild von Elternschaft – insbesondere Mutterschaft – als überwiegend belastend. Zwar zeigen Umfragen, dass viele Eltern sagen, Erziehung sei schwieriger als erwartet, doch dieselben Daten belegen auch: Die große Mehrheit empfindet Elternschaft als erfüllend und lohnend. Besonders Eltern mit geringerem Einkommen sowie Black- und Hispanic-Familien bewerten ihre Elternrolle oft positiv. Medien und Forschung neigen jedoch dazu, negative Aspekte stärker zu betonen, abhängig davon, wie Fragen gestellt und Ergebnisse gerahmt werden.
Studien zur mentalen Gesundheit von Müttern liefern gemischte Befunde: Es gibt Belastungen, aber insgesamt zeigen Mütter wie Nicht-Mütter gute psychische Gesundheit. Zudem erfassen viele Untersuchungen schlecht die Aspekte von Sinn, Struktur und Lebensbedeutung, die Kinder geben können.
Ein zentrales Konfliktfeld ist die ungleiche Verteilung von Haus- und Care-Arbeit. Doch es gibt wachsende Anteile junger Paare mit egalitären Partnerschaften, auch wenn diese aktiv erarbeitet werden müssen. Neurowissenschaftliche Erkenntnisse widerlegen die Idee eines angeborenen „Mutterinstinkts“: Gute Elternschaft ist erlernbar – auch für Väter, gleichgeschlechtliche oder trans Eltern.
Gleichzeitig ist „intensive“ Elternschaft besonders unter gut ausgebildeten Müttern stark gestiegen und erzeugt Druck und Schuldgefühle. Doch viele alltägliche Erziehungsentscheidungen sind weniger folgenreich als angenommen; entscheidend ist die Qualität der gemeinsamen Zeit.
Viele Mütter erleben ihre Partnerschaft als fair und das Muttersein als erfüllend, sprechen darüber aber kaum öffentlich – aus Rücksicht, Angst vor Kritik oder feministischen Tabus gegen „zu positives“ Reden über Mutterschaft. Dadurch bleibt positive Elternschaft unsichtbar.
Abschließend fordert der Text, starre gesellschaftliche Erwartungen an Mütter loszulassen, Perfektionismus abzulegen und sich mehr Freiraum zu erlauben – so wie es viele Väter bereits tun.
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