„Liebe Feministinnen, „Männliche Verletzlichkeit“ ist keine vorteilhafte Eigenschaft“

Im Feminismus wird „toxische Männlichkeit“ als Problem angesehen und es tauchen immer wieder „Umerziehungsprogramme“ auf, in denen Männer lernen sollen, ihre Gefühle zu zeigen, verletzlich zu sein, sprich: Der harten Männlichkeit zu entsagen.

Denn dann, wenn Männer endlich lernen Gefühle zu zeigen und Weichheit zuzulassen bricht plötzlich das Paradies auf Erden aus und die Welt wird schöner.

Ein Artikel greift diese These frontal an:

Here we go again. Another new year, another effort to make men vulnerable. This time it’s the “Men’s Project” at the University of Wisconsin–Madison. Available only to “men-identified” students, its goal is to “create a sense of security in vulnerability” by operating through a “transformative model of social justice allyship.” As the College Fix notes, Wisconsin’s program is hardly unique. Programs designed to combat “toxic masculinity” are popping up across the fruited plain. Designed to end “harm, oppression, and dominance,” they look suspiciously like the same liberal critique I’ve been hearing my entire adult life.

Men would be better men if only they were more like women. And “vulnerability” is the key.

Das wäre die Ausgangslage, die ich auch bereits dargestellt habe.

It’s as if male tears water the garden of social justice. When I was younger, male vulnerability was called “getting in touch with your feminine side.” But since men don’t necessarily want to be feminine, the words shifted to the language of therapy and wellness. Strong men cry, they said. Crying is healthy, they said.

Indeed, traditional concepts of masculinity, which asked men to cultivate physical and mental toughness, to assume leadership roles in the home, in business, and on the battlefield, and to become guardians and protectors, became the “trap” or “man box,” to quote the University of Richmond’s ridiculous “authentic masculinities” site. The most destructive words a boy can hear? “Be a man,” at least according to the mandatory freshman orientation at Gettysburg College.

But here’s the problem — vulnerability isn’t a virtue. It’s a morally neutral characteristic at best and a vice at worst. Yes, some men are more naturally sensitive than others, but we now ask — no, beg — men to indulge their emotions, as if the antidote to awful male aggression is a good cry.

Er zweifelt also bereits die Ausgangsthese an, dass dies wirklich der Weg ist, auf dem man etwas erreichen kann.

There are good reasons why generations of fathers have taught their sons to “man up,” and it’s not because young boys are blank canvases on which the patriarchy can paint its oppression. It’s because men in general have essential natures that are different from women. We tend to be more aggressive, more energetic, and less nurturing than women, and the fundamental challenge of raising most boys is in channeling that nature in productive ways, not in denying or trying to eradicate its existence. In other words, we need to make men more purposeful, not more vulnerable.

Also eine Herleitung aus der Unterschiedlichkeit von Mann und Frau: bei Frauen mag Verletzlichkeit funktionieren, aber Männer hätten andere Wege und die würden eben nicht dazu passen.

We are failing in that key task. Feminism has infected child-rearing and modern education so thoroughly that legions of parents and teachers are adrift and clueless. They have no idea what to do with their sons, and absent fathers compound the confusion and create yawning cultural voids. Yes, there are some pajama boys out there, the guys who embrace the feminist project (truthfully in part to hook up with feminist women), but there are countless others who reject feminism’s version of a “man box” and are instead adrift in purposeless masculinity.

In der Tat sind die meisten Frauen gerne Frauen und die meisten Männer gerne Männer, einfach weil sie sind wie sie sind und große Teile davon ein Ergebnis unserer Biologie sind.

Here is the key question — what better equips a man to confront a difficult and challenging world? Is it more tears? Or is it more toughness? Is it teaching men to be compassionate or to be objects of compassion? The vulnerable male’s cry is “help me.” The masculine male’s quest is to become the helper.

In dem Buch „Männer sind vom Mars, Frauen von der Venus“ wurde als einer der wesentlichsten Unterschiede dargestellt, dass Frauen häufig wollen, dass man ihre Gefühle versteht, die eine bestimmte Situation auslöst, und Männer eher das Problem lösen wollen. Eines der Mißverständnisse zwischen den Geschlechtern sei dann, dass der Mann nicht zuhören kann, sondern versuche, dass Problem zu lösen, also nicht einfach aufnimmt, dass der Chef sie wegen eines Problems angeschnauzt hat sondern anführt, wie sie das nächste Mal vermeiden kann, dass der Chef sie anschnauzt.

In diese Richtung geht es wohl etwas: Männer brauchen die Verwundbarkeit häufig weit weniger, sie brauchen weitaus eher die Beschäftigung mit der Lösung. Das sind natürlich hier absolut formulierte Thesen, die in der Realität eher als Grade je nach Situation zutreffen.

No matter what feminists say or do, boys will be boys. Feminists can’t change hormones and brain chemistry, and they can’t alter the fundamental biology of the human male. Boys will continue to be stronger and more aggressive than girls no matter how many peer-reviewed articles decry biologically based gender stereotyping. Campus radicals choose to deny rather than deal with reality, and in denying reality they increase human misery.

Dass man die Biologie und die Geschlechterunterschiede im Schnitt nicht ändern kann und Versuche, dass zu erreichen, bisher alle gescheitert sind und scheitern müssen, ist ja hier eine alte These.

At their best, shorthand admonitions such as “man up” or “be a man” carry with them the weight of tradition and morality that makes a simple, though difficult request: Deny self. Don’t indulge your weakness. Show courage. Avoid the easy path. Some men fall naturally into this role, for others it’s much more difficult. The proper response to those who struggle is compassion. It’s not to redefine masculinity for the minority.

Es ist bei dem Verständnis sicherlich auch nicht verwunderlich, wenn Männer weit eher Risiken eingehen, sich weitaus eher einem Wettbewerb stellen, weitaus eher Karriere machen wollen und Statusaufbau betreiben und deswegen auch mehr Geld verdienen als Frauen.

For a father, there are few more rewarding things in life than helping a son become a man, to watch him test himself in productive ways and to help him cultivate and demonstrate a protective spirit. Among the great gifts a father can give a son is a sense of masculine purpose, and no that purpose isn’t a “box,” it’s a powerful force for good.

Finde ich eine interessante Sicht der Dinge. Was meint ihr?

Gefühle zeigen vs Alphamann

Gerne wird Pickup entgegen gehalten, dass einzig und allein auf den harten Mann, den Alphamann abgestellt wird und Frauen doch tatsächlich aber gerade auch bei solchen Männern dahin schmelzen würden, die Gefühle zeigen.

Dabei wird dies gar nicht in dieser Ausschließlichkeit vertreten und hier gerade vorspiegelt, dass es da nur zwei Varianten gibt, den gefühlvollen oder den harten Mann. Das ist glaube ich auch das, was viele Männer verwirrt und was als Widersprüchlichkeit weiblichen Begehrens wahrgenommen wird. Sie will eben den harten Mann, der ihr gegenüber und denen, die ihm Nahe stehen aber Bindung, Vertrauen etc hat und deswegen auch Gefühle zeigen kann.

Es spricht also nichts dagegen im Pickup Gefühle zu zeigen, es muss eben nur an der richtigen Stelle und auf die richtige Art sein. Willing to emote ist ein Stichwort im Attractionbereich, bei dem es darum geht, dass die Darstellung, dass man zu gesunden Bindungen und Gefühlen in der Lage ist, attraktiv ist. Gesunde Bindungen sind dabei eben die an die eigene Familie oder an Freunde, ungesunde die, wo man needy ist und stalkt etc. Es steht dabei als eines der Merkmale, die als attraktiv wahrgenommen werden, nehmen anderen wie etwas „Anführereigenschaften“, bei Frauen begehrt oder Beschützereigenschaften.

Einen weiteren großen Anwendungsbereich haben Gefühle im Komfortbereich. Sich dort zu öffnen und Gefühle zu zeigen kann ja gerade Komfort bewirken
„Emotional Honesty“ ist ein Stichwort, bei dem es darum geht, dass sie merkt, dass man die Gefühle tatsächlich fühlt und nicht nur vorspielt, Verletzlichkeit beim Zeigen von Gefühlen ist gleichzeitig ein Costly Signal, dass Vertrauen zeigt, eine tiefe Verbindung suggeriert, ihr das Gefühl gibt, dass man bei ihr die Schranken oben lässt und das Schutzschild herunterfährt, was sie dann ebenfalls machen kann. Und es gibt ihr die Gelegenheit die passenden Gefühle selbst zu durchleben, was ebenfalls eine Verbindung schafft.

Dazu mal von einer Pickupseite zitiert:

A strong part of game is to not be afraid to expose one’s vulnerabilities. This does not mean pouring one’s heart out to the first girl that one talks with. Rather, it is being congruent with one’s humanity. For example:

HB: “You must have a lot of friends, watching you work the room like that”

PUA: “Actually, I can be a lone wolf sometimes. I enjoy time alone. It gives me clarity and time to think whenever I jog at night.”

GPUAs often make the mistake of trying to hide away all of their vulnerabilities by putting on a strong face for the girl they are interested. However, hiding one’s weaknesses actually comes across as incongruent, insecure, and dishonest.

The better strategy is to actively and confidently demonstrate one’s weaknesses. Doing so displays confidence, which is an attractive quality to women. It seems counterintuitive, but a weakness is only a weakness if the PUA sees it that way, and tries to hide it—a weakness that is confidently displayed is actually a strength.

Und hier noch eine andere interessante Stelle dazu:

For instance, making yourself vulnerable doesn’t just mean being willing to share your fears or insecurities. It can mean putting yourself in a position where you can be rejected, saying a joke that may not be funny, asserting an opinion that may offend others, joining a table of people you don’t know, telling a woman that you like her and want to date her. All of these things require you to stick your neck out on the line emotionally in some way. You’re making yourself vulnerable when you do them.

In this way, vulnerability represents a form of power, a deep and subtle form of power. A man who’s able to make himself vulnerable is saying to the world, “I don’t care what you think of me; this is who I am, and I refuse to be anyone else.” He’s saying he’s not needy and that he’s high status.

Most people think of a man who’s vulnerable as a man who cowers in the corner and begs others to accept him or not hurt him. This is not vulnerability, this is weakness and neediness.

Think of it this way, there are two men. One stands tall, looks straight ahead. Looks people in the eye when he speaks to them. Says what he thinks and is unconcerned with what others think of him. When he makes a mistake, he shrugs it off and maybe apologizes. When he sucks at something, he admits it. He’s unafraid to express his emotions, even if that means he gets rejected. He has no problem moving on to people who don’t reject him, but like him for who he is.

Das ist eine Darstellung, wie Gefühle zeigen und eine gewisse Stärke zusammenspielen können. In dem Moment, wo es authentische Gefühle sind, die zu dem gehören, was man ist, die für einen stehen, können sie mit Stärke durchaus kombinierbar sein. Sie können einen dann sogar stärker wirken lassen, weil man weniger von der Reaktion anderer abhängig ist.

Weil einen Mann bestimmte Gefühle schwach wirken lassen können, kann es eben auch ein Costly Signal sein, diese darzustellen. Um so mehr man sie mit ansonsten bestehender „Männlichkeit“ ausgleicht um so eher ist die unproblematisch und kann eine tiefer gehende Verbindung schaffen. Das gilt um so mehr, wenn es die „richtigen“ Gefühle sind, also solche, die eben nicht zB Neediness ausdrücken.

Beschämungen männlicher Jungfräulichkeit

Über den Blog „Lion of the Blogosphere„, der es wiederum von Reddit hatte, fand ich unter Bezug auf Elliot Rodger folgenden Text:

Male virginity shaming is a serious problem in western cultures. Admitting that you’re male virgin in a college sets you up with continuous mockery from your peers and guaranteed social isolation. If you’re a male virgin in college I highly recommend you hide this fact, it is sad that you have to do this, but it honestly is the best option.

I am no longer virgin (I got a girlfriend late in college), but while I was a virgin I was treated horribly in college.

Before I start listing examples from my life, let me say that 65% of the male virginity shaming I experienced was conducted by men, often in the presence of women, and 35% was instigated by women.

1) Men would mention my virginity to any girl I was flirting with in a party.

2) People in my dorm thought it was funny to shout that I was virgin loudly in public, I was the only one in my floor.

3) I was constantly harassed about my virginity; jokes were constantly said about getting me a hooker, because “obviously” I had no shot on my own.

4) An internet meme was shared about me focusing on my lack of sexual experience.

5) I was constantly made fun of for not wanting to sleep with a random girl. Personally, I figured if I was virgin at 20 years old I might as well wait for someone special.

6) Groups of Women, who learned from men that I was a virgin, would talk about how undesirable I am because of my virginity.

7) The jokes continued without my presence, I realized this while on facebook.

There is a whole lot more that I have chosen to forget.

Es erstaunt nicht, dass wir als Wesen sexueller Selektion und einem intrasexuellen Wettkampf um Sexualpartner Leute abwerten, die in diesem Bereich schlecht oder erfolglos sind. Letztendlich kann man nahezu unsere gesamte Kultur als Ausdruck davon sehen, dass wir unseren Partnerwert über entsprechende Signale darstellen wollen bzw. einen guten Status aufbauen wollen und den richtigen Partner finden wollen, jedenfalls aus der „Sicht des egoistischen Gens“.

All diese Faktoren sollen potentiellen Konkurrenten und potentiellen Partnern deutlich machen, dass wir einen hohen Wert haben, so dass im Umkehrschluss auch die Wahl anderer von einem Selbst als Partner deutlich macht, ob er diese Kriterien erfüllt.

Aus evolutionärer Sicht ist es insoweit gerade bei Männern nicht so verwunderlich, dass eine Jungfräulichkeit ab einem gewissen Alter für Spott genutzt wird.  Das macht es natürlich nicht richtig und auch nicht zwangsläufig zu etwas, was man machen muss oder darf (naturalistischer Fehlschluss)

Natürlich kann das sehr negative Folgen haben, einmal durch den Spott und die soziale Abstufung an sich, dann aber auch, weil es natürlich dann noch schwieriger wird, Selbstvertrauen auszustrahlen, das wiederum Attraktivität deutlich beeinflusst.

Im Text weiter:

Apart from the way people treated me, I have noticed that college campuses actually contribute to the idea that “if your not having sex your looser a who’s missing out.” For example, in the dorms in my school there were these posters (often put up by the obsessively sex positive women’s center) EVERYWHERE advertising “Sex Safety Condom Olympics” with the words, “Valentines Day ended but you’re still having sex.” How the hell is this acceptable?! If you’re a virgin or someone in a dryspell seeing these posters make you feel like shitty and frustrated. It creates the illusion that everyone around you is having constant sex while you’re alone by yourself. We need to stop treating virgins like a freak of nature.

Das ist natürlich eine schwierige Abwägung: Muss man darauf Rücksicht nehmen, dass bestimmte Leute noch keinen Sex hatten und deswegen solche Werbung unterlassen. Ich meine nein, zumal man auch ansonsten entsprechenden Botschaften wohl nicht entgehen kann.

I genuinely think that I was handed a bad hand when it came to interacting with women. I grew up in an Asian American family in which I never witnessed romantic male-female interaction. My family did not hold casual conversations, we only spoke about schoolwork. Before I had a shot with girls, I had to be properly socialized which took a couple years in college. The people shitting on me for being a virgin, grew up in normal upper-middle class white families. They never understood how much of shock college was for me. I think many socially awkward male virgins in college are also the products of similar socially inept environments.

Whether anyone choses to be a virgin to wait for the right girl, or if someone can’t not get laid because of their behavior, it’s none of our business. If we are going to be in a liberal world in which sex is no big deal, then not having sex should be no big deal as well. Male virginity shaming is not acceptable. It hurts people and it makes people angry and bitter. I can speak from personal experience.

Bullying allgemein ist natürlich nicht okay. Man sollte sich bewusst machen, was man damit den Leuten antut und entsprechend rücksichtsvoll sein. Das gilt auch, wenn es gegen Männer geht.